Carta abierta…

A las que me han querido, me quieren y me querrán.

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Hoy os vengo a abrir mi corazón, en canal, sin censuras. Todo lo que a continuación leáis está escrito desde lo más profundo de mí… Si a alguien no le interesa, este es el momento en el que deberías cerrar esta pestañas y hacer otra cosa ^^.

Confieso que llevo semanas intentando escribir esta entrada, porque necesitaba soltar todo lo que llevo dentro, pero ayer fue el día… el día en el que exploté y dejé salir en cascada todo lo que tenía dentro y os aseguro que fue sanador.

Puede que todo lo que escriba aquí hoy no tenga ningún orden (que será lo más probable), ni ningún sentido muchas veces, pero es complicado y cuesta encontrar las palabras justas para describir todo lo que nos pasa por dentro.

Siempre me he considerado una persona tímida, muy reservada para mí misma, que intenta pasar lo máximo posible desapercibida… Eso me ha traído siempre problemas durante mi vida (ahora que lo veo con perspectiva y madurez) y un encerramiento que no me ha venido nada bien. Siempre he medido cada palabra dicha, he controlado mis actuaciones, he meditado mil y una veces mis decisiones… Hasta que llegó un día que dejé de hacerlo. Ese cambio en realidad no fue extremadamente difícil, de hecho me encontré super bien con él ya que empecé a ser un poquito más yo misma.

Cambiaron muchas cosas en mí, tanto por dentro como por fuera… Los cambios por fuera implicaban más cambios por dentro que tenía que ir ajustando poco a poco. Me tomé las cosas con calma, sin prisas, sin presiones sobre mí. Y las cosas fueron bastante bien: conseguí mucha cosas, me desarrollé como persona…

Pero llega un momento en la vida en que todo ese equilibrio, ese confort y esa estabilidad pierden los cimientos, ese momento en el que de repente, todo lo que no has construido siendo más pequeña se te viene encima y… te hunde! Y eso es lo que me ha pasado.

Esto es una carta abierta… abierta a todas esas personas que me han querido, que me quieren y me querrán. A todas esas personas que de una manera o de otra forman parte de mi vida y a las que siento que les debo alguna que otra explicación, motivo por el cual he decidido escribir hoy.

Como ya os he dicho ayer fue un día intenso, soy mucho de guardarme las cosas (cada vez más, cosa que sé no me beneficia en nada pero lo sigo haciendo… I’m sorry!)  y necesito darme una tregua, no machacarme.

Creo que todo empezó hace ya casi dos años: yo estaba en mi último año de carrera (una carrera a la que me costó acceder y en la que tenía muchas expectativas, tema para otra entrada XD), me enfrentaba a tres meses de prácticas, el tfg… En lo personal las cosas me iban bien: en lo que respectaba a mis amistades había conseguido librarme hace meses de una relación bastante tóxica (con sus muchísimas cosas buenas, claro que sí!), tenía unas amigas maravillosas que me habían ayudado mucho, que me querían, amigas de siempre y nuevas amistades que iban creciendo más y más…

Mi vida profesional era algo que llevaba bien: estaba sacando la carrera genial y había conseguido un trabajillo con niñxs que me daba la vida. Pero los cimientos empezaron a tambalearse: por aquel entonces tenía mucha fuerza interior y una personalidad muy marcada y eso hizo que no llevará las cosas tan mal (o eso creía yo). Entré en un cúmulo de acontecimientos que bloqueaba al máximo ya que estaba muy centrada en mí misma: mis padres se separaban después de 23 años, empezaba a sentirme atraída por mi amiga… os parecerán cambios que bueno, no son para tanto, a mucha gente hoy en día les pasan y es verdad que no me lo tomé mal realmente, pero mi zona de confort había saltado por los aires y tenía que reajustar cosas, ver hasta dónde quería llegar y qué hacer con todo lo que pasaba a mi alrededor.

No fue fácil, no os voy a engañar, pero mi vida seguía a pesar de todo esto de la mejor manera posible y realmente estaba feliz. Me dí un tiempo de “desconexión” pero cuando volví a la realidad… a la mierda! Aquí es donde considero que empezó todo, en el mes de octubre, cuando mi nueva rutina empezó a consumirme.

No voy a extenderme mucho más porque me estoy dando cuenta de que esto puede ser eterno así que os lo resumiré sin dar muchas explicaciones: me vi con mi carrera terminada, frustrada por mi futuro, trabajando de monitora de actividades extraescolares una hora al día, sin nada más que hacer, cuidando a unas niñas tres noches en semana, con mi primera relación, con una chica, mi amiga, que de repente me propuso una relación poliamorosa, yo insegura hasta la médula de nacimiento, el entorno en mi casa empeorando, la relación con mi familia en picado, las horas y las paredes que se me echaban encima, las ganas que desaparecían… todo eso mezclado con millones de maneras de pensar nuevas que me estaba planteando y que me rompían por dentro, destruyendo todos los esquemas que tenía adquiridos…

Con todo esto vengo a decir que no está siendo una racha nada fácil, que a mis 24 años me encuentro construyéndome como persona, como mujer, como profesional, etc. que ahora lo que necesito es comprensión, aceptación y mucho hablar. Y qué aunque parezca que haya perdido mi esencia, sigue ahí, escondida entre un montón de escombros que me estoy esforzando en destruir del todo y poder así volver a construir algo mucho más fuerte y grande.

Aunque también os tengo que decir algo, creo que jamás dejamos de aprender, que todo lo que nos pasa en la vida nos aporta algo de alguna manera y que todos los cambios son necesarios y en gran parte buenos. Y quiero que la gente que me rodea entienda eso y que no dejo de ser yo por pensar ahora de una manera diferente.

Que cambiar no siempre es algo malo, que es un aprendizaje increíble y que tenemos que estar dispuestas a ello porque si no nos come.

P.D.: Cuando me abrí el blog, lo hice con intención de dejar salir todo eso que tengo dentro, todas esas ideas, pensamientos, comportamientos y vivencias que me están cambiando.

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